~我已歸來~

在不知不覺間，我又回到了這裡，可是卻已經是在1年半後的現在。在這一年半裏的白天，我都只顧著工作，晚上回到家後沖了涼，吃飽飯後就登入《臉書》悠閒地看著別人的Post，若看到一些有趣的Post如搞笑影片、朋友們生活有趣的點滴等，我都會送上祝福語或者去挖苦別人~當作是與周圍的朋友有個聯繫，哇哈哈~而週末就與平常一樣呆在家，孤單地上網，有時就打下Dota解悶、有時就會和自己心儀的人去看戲，逛街，喝茶。就這樣單單調調地過了這一年半@@""。我之所以有了今天歸來的決定，是因為我不再想孤單，不再想要把自己的心事總是骨一聲往肚子裏吞，雖說我是一個樂觀的人，不過連續不斷的壓力和傷痛的到來並不是那麼容易承擔得起的，我很辛苦，很痛。一段建立了3年9個月正的感情，雖說並不是很久，也不短暫，已經足夠到達安穩的感情階段了，可是我所面臨的狀況，都是讓我害怕、恐懼、壓抑的。我們一直以來都有著溝通不妥的問題，總是為了瑣碎的事情爭吵。雖說我們之前因在不斷爭吵的情況下，而使彼此之間更加有愛意和瞭解，可是卻是因脾氣的暴躁，而忽略了對方的感受，導致我多次都受到突如其來的傷痛和打擊。直至現在，也是如此，從未有任何的改變。我感覺得到，我對她已經不再有強烈的愛意了，我累了。我已經多次盡我的全力，來補救這段破裂的感情，可是到現在卻已有心無力了。雖然她現在已有了讓我對她的愛意重現的決心。我也嘗試過去接受，不過已不行了，我覺得，太遲了。雖然如此，我也得感謝她，讓我成長了不少，也讓我增進了許多對人生與愛情的觀念，我也曾經從她身上得到幸福，我打從心底衷心地感謝她。我現在已經不是當年那個總是愛哭貪玩任性的小鬼了，遇到了許多的事情，同時接觸到了這個社會，讓我成長了不少。我祝她能夠找到自己幸福。

我的感受

一直以来我都是以为，她就是我唯一的伴侣，陪伴着我度过这一生，我一直都很珍惜她，她不开心什么的，我总是对她关怀备至，在她感到空虚时给她温暖与问候。可是，当我伤心时，请问有谁理会过我呢？从和她开始的第一天，她就是如此，她不高兴时我会想尽一切办法令她开心，可是，当我伤心的时候会怎样呢？我一伤心时，这段感情可以说是一蹶不振了，她也不会理会我怎样地痛，她从来只顾着自己的感受，看到我的语气开始冷漠了，她也开始不理我了，从来也没有问候过我、也从没有给过我那么一丝的温暖，我想要的温柔和关怀，却竟然比登天还更难，她说她爱我，很爱我，而且她也说她想要一个简简单单的爱情，一直说我要的东西都给她很大的压力，我却想问，所谓的简简单单的爱情莫过于一个简单的问候、关心和爱护么？我一直以来就是要这么简单的东西而已，而且我也告诉了她超多遍了，她总是充耳不闻，不理不睬，而且每当我想要约她出来见面时，她总是说一大堆借口推搪说什么已经很夜了、很累了、要做家务出不到等等，她说夜了，其实只不过是晚上七点这样而已。可是，当朋友约她出时，她就会毫不犹豫地答应了，而且那时还是晚上九点++的时候。。当她忙的时候，她可以不理我，可是当她感到闷的时候，就会立刻找我说有多想我，我觉得我一直以来只不过是她的一个打发时间的一个工具。你说。。如果是你，你会怎样想呢？而且还有许多事情。。令我感到窒息，我真的心力交瘁了。。为了这个我那么爱的女人所付出的一切，竟然被她这样的耍弄，而且我现在偏偏却一直都放不下她，真的感到很痛苦，我可以说是当我爱上一个女子，我就会完全投入其中，付出100%的爱护与关怀，所以就是因为这样，总是被‘情’字伤害最深，令我泥足深陷，永远都无法自拔

生日願望

已經有一段時間沒有上傳東西進我的部落格了，因為最近比較忙碌了一些，想起兩天後的國外考試，就不禁讓人感到鬱悶，心情也漸漸變得煩躁。不過，就在兩天後的考試的前一天，也就是明天，就是本人的19歲生日囖~時間總是那麼無情的在我們的生活裏流逝，雖然本人每年一度的生日再次來臨了，但我還是想一如往常地平平淡淡地過，唯一與往常不同的是，今年我不再是孤獨一人的過自己的生日了，因為有我這一生最愛的女人，在我的人生大日子裏陪我度過。從小到大，我可以說平日裏都是比較孤獨的過日子，朋友少，家人也從來沒有和溝通過什麼，他們自然也不知道我要的是什麼了，且往日在家裏我總是一言不發的，然後做自己的東西，家人也從不過問任何關於我的事情，其實有時我有主動地與他們溝通的，可是，他們卻說我很煩，叫我不要煩他們，故讓我從小就習慣了獨自一人處理任何自己所遇到的困難和煩惱。雖然如此，其實那麼多年來我打從心底都非常希望家人能夠與我溝通多一點，讓我可以把我平日裏所想的一切傳達給他們知道，這樣至少可以讓我覺得我的人生是無憾的，是開心的，因為起碼還有人肯理會我的感受，起碼我在他們的心目中是佔有了那麼的一點點的位置。。。可是一切都不應人所願，有時我覺得在我的人生旅途裏，從來都是沒有任何一個休息點可以讓我休息和依靠，也從來都是那麼的無助。很多人都說我外表看起來很L，不大理會別人。我想唯一能夠解釋的就是我從小所經歷的一切都讓我變成這個樣子吧，而且我也不善於溝通，總是講到別人不喜歡聽的話，而我自己卻不知道，所以也得罪了許多人，朋友自然就少了。從小到大我的願望都是希望能夠與家人有個良好的溝通，而且能夠結識多一點朋友，也希望會有個知心朋友能夠為我分擔我的心事和憂愁，所謂人生得一知己，死而無憾！也大概是應了我現在的心情吧。

這些都是我一直以來埋藏在心裏悠久的心事，只是不知道為何今天會有這樣的感觸說了出來，竟然是在生日的前一天。。而現在我已經是有了一位能夠為我分擔心事的人陪伴在我的身邊了，雖然之前是有許多的爭執和不愉快的事情伴隨的我們兩個的身旁，可是，無論發生什麼事情我都會非常珍惜這個人的，至少我現在已經覺得，開始看見有少許的光芒浮現在我這灰暗的人生旅途之中了。

考试的来临

距离最后一次的考试的距离越来越近了，准确来说是下一个星期一就是了~虽然时间紧逼，但是我却没有感到任何的紧张和害怕，虽然有些担心会考不到，但是就是没有那个心去读书 D=，我每次都是临时抱佛脚的呢，只有到时才会认真的去复习，平时却提不起劲儿去复习。哎~所以只能望天打挂咯~祈求神的庇佑~让我能够考到好成绩然后拿到diploma~God bless me~阿门^^

珍貴的友情

自從我離開了建國中學之後，我就已經和我一班很要好的朋友逐漸少聯絡了，從此各有各的忙碌，各有各的生活。可是直到大約兩年後的昨天，也就是在2009年4月29日，我其中一個朋友就約了一班之前都很要好的朋友出來聚會，我就這樣跟他們重聚在一起了，大家約好的地點就在某某地方的遊泳池那裏。的確，兩年多後再見的朋友們，每個臉孔猶如陌生人般，不大對他們熟悉了，話也沒說兩多兩句，只是打招呼然後就一笑而過了，不過我很高興，畢竟大家都是曾經很要好的朋友，能夠見回他們的確有說不出的興奮。重聚了一下後，大家就脫衣換上泳褲然後一起跳下水去遊泳和玩水了~老實說，我從小到現在從來沒有遊泳過的，所以連遊泳的基本功夫都沒有~跳下水後就如一隻狗被拋進河裏去，拼命在水中掙扎= =''。不過幸好我有一班死黨在~他們都在我的身旁扶持著我，讓我慢慢習慣對水的恐懼，慢慢地去感受被水包圍著身體的溫暖和安全感，之後我便慢慢地從我朋友那裏學習到一些遊泳基本功夫了~過了不久，有些朋友就跑上去頂層那裏，然後從上面滑下來直到掉到泳池裏去，我看到了也心癢癢地跑去試一試了~說真的，真是超刺激的說~當滑下來的那一刹那，真的有說不出的‘爽’！而且滑著下來的速度蠻快的，嚇到我連心臟都差不多要飛出來了~而且一掉進泳池裏時我的鼻子一下被水沖進來，突然感到非常刺鼻，痛到差點要掉出眼淚來了，還有掉下泳池時我整個人都沉進水裏，一時感到不知所措，便拼命掙扎，現在想起那時的反應也幾大一下的~令我感到有點不好意思了>.<。之後我們就遊到一邊角落去聚集在一起，十個男子同時聚集在同一個位置，難免會有些小‘衝突’的~就在這時。。。我有一個朋友突然從後面用雙手從下至上去扣住我令一個朋友的腋窩，我那被扣住的朋友突然大喊一直掙扎，然後我們看到後，立刻撲過去一起去‘Gangbang'他~~之後就。。。‘兒童不宜’=D 哈哈！不僅如此，還有很多很多又爽又好玩又好笑的東西都在泳池裏試了~多到可能會說不完而且還長話連篇呢！呵呵:-)，我永遠都會記住昨天所發生過的那愉快的事情，本來開始感覺到不再有友情的我突然令我重設希望了~我不再感到寂寞~原來我的身邊還有那麼可貴的友情啊~我會好好地去珍惜我和我的好友們之間的友情的=D。

尊重對方的決定

她剛才對我明示分手。我很驚訝，也很擔心，問她原因，她說我為了她弄到自己得到那麼大的壓力和沒有一天曾開心過，所以為了不要讓我在不高興和不要我繼續負起這沉重的壓力，她選擇放棄了這段愛情，我超捨不得，無論怎麼求她，她總是沒有理我，還要我去找令一個比她更好的女生。我聽了之後很傷心很失望，為什麼每當我非常珍惜這份感情的時候，她總是說這些消極的話令我一次又一次的絕望。。這次她說的很堅決，我也沒任何辦法了。。只能夠很不忍心地在這段愛情裏放上了句號。。我很愛她，我很珍惜她，我不顧一切都要去愛護她，可是最後竟然是這樣的首場。。我的心超痛的。。可是如果她能夠開心的話，能夠得到她的自由的話，我會尊重她的決定，希望她過的比之前更好更開心，這樣我也會心滿意足了。

漸漸疲倦的心靈。。

重複。。重複又是重複。。為了她做了那麼多東西，到頭來只換了殘酷和冰冷的對待，又是一個失眠之夜。。老實說，從和她在一起那一刻，我就沒有一天擁有足夠的睡眠，不是擔心她，就是給她傷透了我的心。我自問我對她可是最好最好的了，她要什麼，就給什麼，她要我怎樣，我就會立刻去做，不會有任何的埋怨和猶豫，但是她就是不滿足，一直嫌這個不夠好那個不夠滿足到她，而且我關心地太多，她就嫌我煩，叫我不要管她這麼多，好，那我就給了自由她，結果她卻做了傷害到我更深的事情。。確實是每個人都無法原諒的事情，可是當我知道這件事情之後，我立刻就告訴她說：“沒關系的，過去了的事情就讓它過去吧，我們要珍惜眼前人，不要到時才來後悔。”我真的不介意這麼多。。我也不管什麼事情發生都好，我只是要和她在一起就夠了。。因為我非常珍惜她。雖然我感動了她，可是過不久，還是一樣。。一直不斷地在重複著劇情。。我真的好累。。到我感到疲倦不理她的時候，她就開始吵了起來，說我從來沒有愛過她，然後就哭了起來。。我看了就開始心軟，然後就安慰她，然後又開始對她好了，對她好了以後，她又開始傷害我，我真的。。我身邊的朋友全部都說我為什麼那麼愚蠢，為什麼一直要這樣糾纏下去？何不一刀兩斷為之而後快？這個道理我懂，可是，問題是我做到嗎？我每次都心軟，看到了她的眼淚，我就已經是個提不起勁殺人的殺手。。為什麼我這麼珍惜她，她卻要一直這樣對我，而當我想放棄時，她就讓我開始覺得有了新的希望，有了希望，在回一起後，卻又奪走了我的全部的希望，為什麼要對我這麼殘酷？難道對自己愛的人好是真的有罪的嗎？我真的好累。。真的好累。。就這樣和她一直在這個問題上糾纏到現在。。已經兩年兩個月又二十三天了，我已經和她在一起兩年多了，她剛才還是這樣。。我終於忍不住說了分手，我不懂我到底有沒有做錯。。我要珍惜的，我已經非常好地去珍惜了，關心也關心過了，現在是她不要珍惜，我還能夠怎樣呢？為什麼她一直要這樣來折磨我？哎。。雖然分手了，可是我想接下來的日子肯定是很難熬吧，分手了以後，我也沒有了人生的目標，人是為何而生？為舍而活？真的很痛。。心如被撕裂般疼痛。。真的難以形容。。哎。。